Realmente, o Rei

Incrível, após sua morte ele continua faturando milhões. Michael Jackson é mesmo o Rei.

Toda essa repercussão da mídia já era esperada, mas toda a mobilização popular creio que nem ele esperava. Após anos, seus discos e suas músicas figuram novamente no topo das paradas. Artistas de todas as partes do mundo de mostram solidários, mesmo aqueles que antes não o suportavam . É incrível!

Aproveitando a onda, posto aqui uma aula prática de como fazer a moonwalk, sua marca registrada. Eu sempre quis aprender, mas não tenho pés tão leves.




________________________________________________________________________________________________________________

Coisas para fazer na sala de aula

Neste fatídico domingo, depois de ter visto uma virada da seleção e ter ainda mais constatado que o ataque do Grêmio é uma piada, posto aqui algo para descontrair. Se estivesse no segundo grau faria isso, na faculdade, sei lá, não deve ter graça.

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"-Tá pegando fogo gurizada!!!! Corre! Corre! Corre!".

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso"
.
04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "Weeerrr, quem ia se ìdìøtá de trazer um martelo pra escola?!"
Você, vagarosamente, tira o martelo da mochila e diz: "Opa, pera aí véio humm, ta na mão meu".

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10 - coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, ñ to vendo direito o quadro, abre a janela pra mim faz favor...

11 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

12 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio isso é proibido.

13 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.

14 - telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio... e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar senão eu vou explodir essa merda.

_____________________________________________________________________________________________

Michael Jackson Morre em LA

Báá, na tarde de hoje(25/06), morreu um dos maiores ídolos da música mundial. Michael Jackson teve uma parada cardíaca em sua casa. Os médicos tentaram reanimá-lo durante mais de uma hora, mas não tiveram sucessos. A suspeita da morte foi de abuso de remédios.

Com uma série de 50 shows programados para o ano que vem, com todos os ingressos vendidos. Com uma carreira marcada por escândalos de pedofilia, troca de cor, cirurgias plásticas e o disco mais vendido do mundo, Jackson morre, para com certeza, viver na eternidade(sempre quis dizer isso).

Milhares de fãs ja começaram a peregrinação para Los Angeles para o velório do astro. O velório não tem data para começar, a autopsia provavelmente começará na sexta-feira(26/o6).

Porei apenas o link no YouTube para o clip da música Black Or White, que julgo ser a sua melhor:

http://www.youtube.com/watch?v=ZI9OYMRwN1Q

A incorporação do vídeo foi desativada pelo site.

_________________________________________________________________________________________________

Twister Sister no Brasil

O grupo norte-americano Twisted Sisters está confirmado para apresentação única no dia 14 de novembro na Via Funchal, São Paulo.

A turnê mundial da banda celebra o 25º aniversário do álbum "Stay Hungry", que apresentou para o mundo os clássicos "We’re Not Gonna Take It" e "I Wanna Rock".

De acordo com a produtora do show, será a última turnê em que os roqueiros vão se apresentar com sua maquiagem tradicional.

O Twisted Sister foi fundado em 1972 e nunca se apresentou no Brasil

Fonte: CifraClub

Bá que foda, vai aí o clip de We're Not Gonna Take It



O vocalista Dee Snider, foi procurado uma vez por uma espécie de 'Tribunal dos Bons Costumes' nos EUA, do qual a mulher de AL Gore fazia parte. Dele reclamavam das atitudes e das performances em palco. Ele deu um banho naquele bando de desocupados que só estavam ali para encher o saco de quem estava querendo fazer a mudança.

_______________________________________________________________________________________________________________________

Uma das melhores quartas da minha vida

Consegui chegar cedo em casa e pegar quase que por inteiro o jogo do Grêmio e vi o Inter levar um chocolate do Corinthians, com direito a entortada do Ronaldo que deixou o Índio com o quadril deslocado, nem a votação do STF acabou com a alegria. Hoje é só corneta.

Achei esse texto na comunidade do Grêmio no Orkut, mas ele é do Bolha na Rede

Uma Quarta Bem redonda

Se o cara que inventou Skol tivesse inventado a quarta-feira futebolística, ela seria igual à de ontem. Para quem pode acompanhar os jogos nesta quarta, notou que a forma arredondada fez parte do enredo da noite futebolística ontem à noite.

Começou cedo, para abrir o apetite, ao entardecer, vimos o Wanda ser eliminado de sua octagésima nona Libertadores da América (dessa vez ele nem pode culpar o Grêmio pela sua eliminação). Quase deu pro Palmeiras, mas Luxa provou mais uma vez que é o símbolo de que uma Libertadores não se vence com táticas, tecnologia, planejamento e mídia. Placar zerado, arredondado.

Em Porto Alegre, o Grêmio não jogou um super futebol. Também pudera, antes um time precavido do que um Flamengo em festa contra um Cabanas, ou talvez um Fluminense achando que a LDU só estava lá pra cumprir tabela. Então o Grêmio tratou de ser cauteloso, e não saiu com todo ímpeto esperado. Mesmo assim fica o alerta, Souza e Tcheco precisam se entrosar, não estão se encontrando em campo. Se tivermos que ver o lado bom da partida ele se encontra em uma classificação entre os 4 melhores times da América, ainda invicto e dessa vez com um gostinho de libertadores no ar. Finalmente o torcedor gremista sentiu aquele frio na espinha nos últimos minutos. Não passou de sustos. Placar redondo no Olímpico.

Mas o que fez a cerveja sem álcool ou o refrigerante quente descer redondo lá dentro do estádio tricolor, foram as notícias de São Paulo.

Lá na capital paulista, aconteceu a única mudança no placar. Este, acabou saindo do zero a zero, não ficando completamente arredondado.
Quem foi o culpado? Ele! O maior redondo do futebol atual. O cara que com uma barriga e a bola no pé, chamou o representante indígena do planeta dos macacos pra dançar e acabou o presenteando com uma bela hérnia de disco.
Agora teremos duas semanas de ilusão. A imprensa comprando e vendendo a tal “virada vermelha”.
Mas todos sabemos que as coisas não mudam tão facilmente. Basta a bola continuar redonda, o Tite manter o choro e a imprensa permanecer maquiando uma dura realidade, que as coisas tendem a acabar da mesma maneira que estão, essa tal "goleada" que está por vir não vai sair do zero, pura conversa fiada e ilusão.
Eles estão na UTI, deitado na maca, com “sonda” e tudo.

E assim terminou mais uma quarta-feira. Um lado invicto entre os quatro melhores da américa, o outro lado chorando, sonhando e.... nada.

Assim, ficamos unicamente com a certeza de que a Terra é redonda, o mundo dá voltas e as coisas sempre acabam voltando ao seu estado natural.

Diploma de jornalista deixa de ser obrigatório

O Supremo Tribunal Federal decidiu, nesta quarta, acabar com a obrigatoriedade do diploma universitário para o exercício do jornalismo.

No julgamento, o Supremo decidiu que a exigência do diploma para jornalistas fere a liberdade de expressão, um direito garantido pela Constituição.

“Em se tratando de jornalismo, atividade umbilicalmente ligada às liberdades de expressão e de informação, o Estado não está legitimado a estabelecer condicionamentos e restrições quanto ao acesso à profissão e respectivo exercício profissional”, declarou o relator Gilmar Mendes.

“Não se pode fechar as portas dessa atividade comunicacional, que em parte é literatura, arte, muito mais do que ciência, muito mais do que técnica. Não se pode fechar a atividade jornalística para expoentes”, defendeu Carlos Ayres Britto, ministro do STF.

Ministros também defenderam que um jornalista não precisa de conhecimento técnico específico para o exercício da profissão. “O curso de jornalismo, portanto, não garante eliminação das distorções e dos danos recorrentes do mau exercício da profissão, que são atribuídos a deficiências de caráter, de retidão e ética”, afirmou Cezar Peluso, ministro do STF.

Dos nove ministros presentes, oito votaram pelo fim do diploma, que só foi defendido pelo ministro Marco Aurélio de Mello. “Penso que o jornalista deve ter uma formação básica que viabilize a atividade profissional que repercute na vida dos cidadãos”.

O diploma de jornalista era exigido há 40 anos, mas os ministros do Supremo consideraram que ele não é necessário para o exercício da profissão. A decisão não acaba com o curso nas universidades, mas deixa que as empresas decidam os critérios para contratação de seus profissionais.

A Federação Nacional dos Jornalistas criticou a decisão do Supremo. “Para nós, o significado disso é que é um golpe muito grande na qualidade da informação jornalística. Significa um golpe imenso também organização da nossa categoria no Brasil”, disse Sergio Murillo de Andrade, presidente da Fenaj.

A Associação Nacional de Jornais disse que as empresas vão continuar exigindo o diploma. “A grande massa dos trabalhadores dos meios de comunicação tem formação superior de jornalismo e vai continuar tendo. Essa situação não vai se alterar. Em termos de emprego e contratação, não vejo alteração. Eu acho que, para o mercado de trabalho, para a formação superior de jornalista, isso não deve se alterar”, afirmou Paulo Tonet Camargo, diretor da ANJ.

Fonte: G1

Rídiculo, não tenho palavras para expressar minha indignação

_________________________________________________________________________________________________

LA Lakers campeão NBA 2009

Na noite deste domingo(14/06), o Los Angeles Lakers bateu o Orlando Magic, em Orlando, por 99 a 86 e fechou a série final da NBA em 4 a 1. Este foi o 15° título dos Lakers, segundo maior ganhador da competição, apenas atrás do Boston Celtics com 17 títulos.

O cestinha da partida e escolhido MVP(Most Valuable Player) das finais foi Kobe Bryant, o ala-armador marcou 30 pontos na partida, e garantiu seu quarto título de NBA na carreira. O treinador Phill Jackson se sagrou o técnico mais vencedor, com este, que foi seu 10° título.

Melhores momentos da partida:

http://www.youtube.com/watch?v=m-7FyEDgAu0

Posto aqui junto o Shaquille O'Neil quebrando três vezes a cesta


http://www.youtube.com/watch?v=XC45We4R_Uk

_______________________________________________________________________________________________________________________

Axl Rose fica brabinho com a vendagem de Chinese Democracy

Axl Rose está isolado em casa e se recusa a sair. O líder dos Guns N' Roses está decepcionado com as baixas vendas do novo disco "Chinese Democracy", que demorou quase 15 anos para ser lançado.

"Axl não vai sair de sua casa. Ele não quer saber de nada que tenha a ver com o álbum", disse uma fonte ao jornal New York Daily.

Apesar da grande divulgação e cobertura da mídia durante o lançamento de "Chinese Democracy", o novo trabalho dos Guns N' Roses não causou impacto de vendas e o grupo ainda não anunciou nenhum show para este ano.

Fonte: Cifraclub

Eminho FDP, estraga a banda, lança o pior disco da história do rock e quer ficar fazendo ceninha

_______________________________________________________________________________________________

Tenacious D

A dupla de rock/comédia TENACIOUS D revelou à imprensa que já começou a escrever músicas para o álbum sucessor de "The Pick of Destiny".

Três anos após o lançamento do seu último álbum em 2006, "The Pick of Destiny", o grupo de rock e comédia TENACIOUS D parece pronto para lançar um novo álbum em breve. A notícia foi revelada por Kyle Gass, que contou à Billboard.com que ele e seu colega de banda, Jack Black, já iniciaram os trabalhos para o seu novo álbum.

Infelizmente, segundo Kyle, eles só terminaram uma música ou uma música e meia e ainda não têm nenhuma idéia de quando eles finalmente irão lançar o novo disco. "É muito desafiador, nós temos provavelmente apenas uma ou uma música e meia até agora e devemos precisar de 12 a 15," explicou Kyle. "Isto pode demorar o resto de nossas vidas, mas eu acho que a espera irá valer a pena."

Depois, Kyle brincou afirmando que a banda planeja fazer do lançamento uma obra-prima. "Nós gostaríamos de fazer uma obra-prima final, acho que nós dois sabemos que a morte se aproxima e eu gostaria de deixar um legado. "The Pick of Destiny" foi como uma trilha sonora para o filme então nós precisamos seguir certas regras. Agora parece que tudo está aberto," disse Kyle. A banda tem dois DVDs lançados com os nomes de "The Complete Masterworks 1 & 2" (As Obras-Primas Completas 1 e 2).

Além de falar sobre os planos do TENACIOUS D, Kyle disse que também pretende terminar o primeiro álbum de estúdio de seu projeto paralelo, o TRAINWRECK. "Eu acho que eu preciso trabalhar mais duro para completar alguns projetos. Eu acho que tenho vivido dos meus louros. Eu tenho sido preguiçoso, mas agora é hora de chutar alguns traseiros," disse Kyle.

Fonte: Whiplash

Filme muito bom, fico muito ressabiado com os segundos filmes, tomara que não estrague pois o primeiro é bom demais, vai aqui um pedaço do "The Pick Of Destiny".

http://www.youtube.com/watch?v=65RRtVfmrCk

_______________________________________________________________________________________________

Como formar uma banda de hard rock em 69 lições

Matéria escrita para o site DELFOS, mas eu vi no Whiplash

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai . Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Este é mais um post relacionado indiretamente aos anos 80, e eu to cada vez mais paranóio com isso

___________________________________________________________________________________________________

Anos 80

Só para ilustrar o post anterior vai aqui um vídeo do Luciano Nassyn(ex-Trem da Alegria) no Festa Ploc 80's, to viciado nesse cd, muito bom, se alguém tiver o link pra baixar o dvd me passa


http://www.youtube.com/watch?v=QPmr6BhkmWQ

Link para download do CD Aqui

_______________________________________________________________________________________________________

Vida Frustrada

Sinto-me frustrado por não ter vivido os anos 80. Cada vez que ouço uma música, vejo um desenho, ou um brinquedo daquela época, eu penso, como queria ter vivido isso. Não reclamo da minha infância nos anos 90 pois ela foi boa, mas essa fase que vivo nos anos 2000, tenho certeza que seria bem melhor ter vivido no anos 90.

Em todos os aspectos invejo quem viveu naquela década. Os desenhos, não preciso comentar, compare He-Man, Caverna do Dragão, e Thundercats com Digimón, Yu-Gi-Oh, e Naruto. Continuando no assunto de criança, lembre dos cantores de música infantil dos 80's e veja o que temos hoje, outrora existia o Trem da Alegria, o Balão Mágico, hoje temos os XSPB cada vez deprimindo mais as crianças. Tudo bem que naquela época não existia os PS de hoje, mas o Atari se tornou inesquecível, o que falar então do AquaPlay(tive a sorte de ter um) e o Pogobol deixam os HotWheels no chinelo.

As músicas então, fico mais frustrado ainda de ter que ouvir Fresno, NX Zero e esses sertanejos universitários, e saber que naquela época surgiram Legião Urbana, Barão Vermelho, Paralamas do Sucesso, RPM, e outros tantos, sem falar dos internacionais. Prefiro não me alongar muito com as músicas, pois isso é o que me deixa mais deprimido.

Naqueles tempos, as pessoas se importavam o que se fazia no Congresso, enfrentavam uma pesada Ditadura Militar, mas não se deixavam calar. Hoje, já nem se fala mais, já se nasce calado e conformado.

__________________________________________________________________________________________________

Pretinho Básico

Volto a falar aqui do Pretinho Básico, mas agora com um pouco de humor, um causo do Nego Véio



____________________________________________________________________________________________________________________