Acorda DCE, Chapa 2

Dia 05/11 vote Chapa 2

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Well I'm back

Após 28 dias, estou de volta. Dias corridos esses últimos, Efapi e tals.

Pra voltar com tudo publico um texto que tirei dos comentários de uma sátira sobre motos no Jacaré Banguela. O dito foi escrito por um colaborador do JB, mas a revolta dos motoqueiros e motociclistas nos comentários foi imensa. Quem quiser conferir está aqui.

Segue abaixo o texto dos comentários, do qual eu não sei o autor:

MOTOQUEIROS

Há algum tempo atrás, o pai de um anjo, que não está mais entre nós, com o n°24 pintado em seu capacete, disse-nos que gastou muito tempo falando de história sobre vocês, mas, para ser honesto, eu nunca prestei muita atenção. Então, como ele era muito cabeça dura, ele me fez conhecer todos vocês, um por um. Ser abraçado e beijado por vocês, como se fosse o próprio filho; vestindo aquelas roupas de couro apertadas, aqueles capacetes coloridos, vocês pareciam realmente durões…

Mas uma vez que as viseiras fumês eram levantadas, vocês tinham olhos bonitos, limpos e cheios de lágrimas; olhos onde você poderia se perder neles, chegar em suas almas e ver que pura elas são.

Tirando suas roupas de couro, e, no final do dia, você veria que eles cresceram como
crianças, nada mais que isso…

Eles gostam da vida, carnes, cerveja e “tira gosto” (pra não escrever lingüiça ou salsicha. hehehehe) e ainda procurando pela mãe, quando as coisas dão errado…

Tem gente que diz que quando montamos em nossas motos, anjos e demônios vão conosco!
Pode ser até verdade, é um tipo de dualismo que faz esse estilo de vida ser tão rico em emoções, que fazem seu coração bater mais rápido, parecendo que vai sair pelo peito a qualquer momento.

Demônios fazem você acelerar, irracionais e violentas aceleradas, na hora que a adrenalina corre direto para seu cérebro e você fica tremendo por vários minutos.

Anjos que carregam com eles a face a as vozes de quem não está mais conosco; vozes da experiência por vezes forjada em ossos quebrados.

Sim é verdade que você pode morrer pilotando uma moto; isso pode acontecer com qualquer um de nós isso machuca, REALMENTE MACHUCA.

Mas nada se compara à quantidade de vida que torna isso em lembranças fantásticas, em “flashes” que duram uma eternidade de risadas, aquelas risadas altas e profundas que vêm do coração, tão altas que fazem o sol brilhar num dia nublado.

Converse com qualquer um de nós, peça-nos para dizer sobre uma história de nossos últimos passeios alguma curva da estrada de sua montanha preferida, e você se perderá naqueles olhos sorridentes, naquele sorriso natural que gradualmente se espalha pelo rosto inteiro.

Converse com qualquer um de nós, pergunte como a vida seria se algum dia tivéssemos de desistir de nossa paixão e, tudo que você irá escutar é o som do silêncio, você verá que aquele rosto sorridente do “garoto” ficará vazio… como um marinheiro partindo para o mar ou como um pássaro com a asa quebrada…

Sim, você pode morrer em uma moto, mas acredite, não há melhor jeito de se viver o pouco tempo que nos é dado!

E se você não entendeu nada até agora, não se preocupe, você nunca entenderá!

Mas se um dia você estiver na estrada com sua família indo para a praia, na segurança de seu carro, UM DE NOS passar vagarosamente pelo seu carro, você verá que seu filho, sentado no banco de trás, de repente virar a cabeça, acenando e cumprimentando empolgado, não tente entender seu filho também.
Seu filho, com toda sua inocência, vê em nós uma centelha de algo que você nunca reparou!

E o motociclista acenará também, não há nada de errado e você sabe que…

Anjos na terra se cumprimentam!

MOTOCILCISTAS, UM BANDO DE GRANDES E ESTRANHOS CARAS
FELIZES EM SER MOTOCICLISTAS!

Divulgados valores para o AC/DC

Foram divulgados ontem os valores para a apresentação única do AC/DC no Brasil. O show ocorrerá dia 27 de novembro no estádio do Morumbi, em São Paulo.

Os valores inteiros são:

Pista: R$ 250,00
Cadeira Superior: R$300,00
Cadeira Inferior: R$250 ,00
Arquibancada Azul: R$ 170,00
Arquibancada Vermelha: R$ 170,00
Arquibancada Especial Vermelha: R$ 190,00
Arquibancada Laranja: R$ 150,00

Meia-entrada:

Pista: R$ 125,00
Cadeira Superior: R$ 150,00
Cadeira Inferior: R$ 125,00
Arquibancada Azul: R$ 85,00
Arquibancada Vermelha: R$ 85,00
Arquibancada Especial Vermelha: R$ 95,00
Arquibancada Laranja: R$ 75,00

As vendas serão abertas no dia 1° de outubro nos seguintes horários, de acordo com os locais:
Internet: Ticketmaster, a partir da 00:01 (meia-noite e um minuto)
Telefone: 2846-6000(São Paulo) e 0300 789 6846(outras cidades), às 9h
Pontos de Venda Ticketmaster: www.ticketmaster.com.br/shwPDV.cfm, às 10h
Bilheteria Oficial (Credicard Hall), às 12h (meio-dia)

A banda está em turnê mundial do seu último cd, Black Ice. Black Ice World Tour é o show mais visto no mundo em 2009, aproximadamente 2 milhões de pessoas já assistiram ao show, que atualmente é o maior espetáculo que roda o planeta.

Além dos recordes já batidos essa semana foi batido mais um. Em 15 minutos foram vendidos 300 mil ingressos para as apresentações na Austrália, terra natal da banda. Essa se tornou a vendagem mais rápida de ingressos da história da música. Originalmente estavam programadas sete apresentações, mas depois do ocorrido foram agendadas mais quatro.

Vamos nos apressando galera, fim de semana reunião pra decidirmos tudo. Semana que vem tem que comprar os ingressos, senão ficaremos sem.

Legião Urbana está de volta

Após quase 15 anos, a banda Legião Urbana está de volta. Quem substituirá Renato Russo nos vocais será Toni Platão. A banda fará uma turnê pelo Brasil, a primeira apresentação está marcada para o próximo domingo(20/09) no Porão do Rock em Brasília.

A notícia foi confirmada no último dia 10 por Dado Villa-Lobos, Marcelo Bonfá e pela família de Renato Russo em comunicado postado no site oficial da banda. O comunicado deixou claro que: 'Caso ocorra a possibilidade da turnê, todos os envolvidos deixam claro que não será uma volta da banda Legião Urbana e que não há possibilidade alguma de alguém substituir Renato Russo, único como pessoa e como artista.'

Que baita bosta que tão fazendo, não existe Legião sem Renato Russo. Toni Platão é um bom cantor, mas voltas assim costumam dar uma queimada na banda, mesmo sabendo que nada queimaria a Legião.

106 anos de IMORTALIDADE

Parabéns meu GRÊMIO, hoje tu completas 106 anos de glórias e conquistas. Tu hoje és um dos maiores do mundo e o maior de tua terra. Tudo isso foi conquistado com garra e raça. Diante de ti, muitos tremeram e continuam tremendo. Atrás de tua sombra se criaram outros que tentaram ter magnitude que tu tens, mas nunca conseguiram. Teus seguidores sempre fiéis a ti nunca te abandonaram e nunca te abandonarão.

Obrigado GRÊMIO por tudo aquilo que tu conquistou, e por tudo aquilo que irá conquistar. Continue sempre dando alegria aos teus torcedores.

AC/DC confirmado

Confirmadíssimo, o AC/DC virá ao Brasil, por enquanto para apenas um show, em São Paulo.

O show será dia 27 de novembro, a príncipio foi cogitado a data de 6 de dezembro. Esperamos que venham para Porto Alegre ou Curitiba também.

Os ingressos começam a ser vendidos a partir do dia 1° de outubro.

Semana difícil

Bá, semana muito ruim essa última. Tudo começou segunda-feira à tarde, um cansaço tomou conta de meu corpo, não tinha vontade pra nada. À noite na aula piorou, fui ao pronto saúde e estava com febre.

Na terça-feira fui ao médico. Tomar 1000 ml de soro na veia, quase morri quando ele falou. Tenho pânico de agulhas e injeções e ter que me furar pra tomar só um soro é demais.

A semana se passou, o dia inteiro com a febre controlada, mas subindo à noite.

Eis que chega sábado, a noite foi a pior de todas dormi muito mal. Logo que acordei tive que ir tirar um raio-x do pulmão pra ver porque a tosse não passava. Resultado, o pior de todos, ficar internado. Ter que ser furado de novo, e duas vezes, uma pro soro e outra pra tirar sangue.

Instalados(sim no plural, pois estava eu e o Murilo) e amarrados. Em isolamento por suspeita de gripe A, vamos passar o final de semana no hospital. Tudo corria bem quando no domingo a noite depois do banho minha mãe ajudava a me secar, a toalha passa com um pouco mais de força por onde estava o escalpe do soro(a agulha), sai da veia, furar de novo. Como eu estava nervoso por ter cuidado tanto pra não mexer muito o braço e uma coisinha boba daquelas fez isso acontecer, foi difícil achar a veia. Acabou que a mulher ficou mechendo a agulha para pegar a veia e acabou machucando toda a região, além de ter apertado demais a fita e minha mão ficado dormente por causa disso.

Segunda de manhã vem a melhor notícia, auta médica. Escapar de agulhas e soros? Grande engano. Mais 4 dias indo todo dia fazer um sorinho de 100 ml, e todo dia um novo furo. Acho que isso é demais pra mim, se for assim, prefiro ficar doente do que são. Mas como não tenho escolha, vamos ver como essa semana terminará

Surpreendente

Cada dia me surpreendo mais com as coisas que vejo e ouço

- Primeiro isso

- Depois isso

Estou decidindo se terei sonhos ou pesadelos essa noite!

Hooligans na vida real

Essa é pra quem ja assistiu o filme Hooligans.

A matéria completa tá no GloboEsporte

Resumindo, nesta terça-feira ocorreu o grande clássico: WestHam x Millwall, e deu pancadaria.

Estou com sono, com preguiça e todo dolorido, devido à grande frequência com que venho praticando esportes. Não vou escrever muito, quem quiser saber vai lá e lê

Realidade Aumentada

Fuçando no comunidade do Grêmio no Orkut achei um tópico sobre Realidade Virtual e achei muito foda. O dito apresentava um link para um aplicativo onde você ligava sua webcam e conforme você se mechia iam aparecendo labaredas de fogo pelo seu corpo. A foto do post é um print meu brincando com isso, e eis aqui o link: tiny.cc/fogonaroupa

Pesquisando mais acabei achando o site www.realidadevirtual.com.br com alguns aplicativos interessantes. Nele também é explicado como funcionam esses aplicativos.

Eta Preconceito!

Os 10 Grupos de Pessoas Mais Odiados no Brasil
Uma nova pesquisa realizada pela Fundação Perseu Abramo sobre a Diversidade Sexual e Homofobia no Brasil Intolerância e respeito às diferenças sexuais, divulgou o grau de aversão ou intolerância a determinado grupos de pessoas. Cada pesquisado era indagado com a seguinte pergunta:
- “Vou falar de alguns grupos de pessoas e gostaria que você dissesse o que sente normalmente quando vê ou encontra desconhecidos do tipo deles”. Confira abaixo as respostas.

1º. Gente que não acredita em Deus - 17% de repulsa/ódio
2º. Usuários de drogas - 17%
3º. Garotos de programa - 10%
4º. Transexuais, que mudam de sexo - 10%
5º. Travestis - 9%
6º. Prostitutas - 8%
7º. Lésbicas - 8%
8º. Bissexuais - 8%
9º. Gays - 8%
10º. Gente muito religiosa - 5%

Ai, ai. Pois é, aqueles que acreditam em Deus são os que mais tem ódio!
Por isso que eu falo, quem estraga o mundo é Deus. O mais interessante é que nos países nórdicos, onde a educação é a melhor do mundo, é também onde se tem o maior número de ateus na população. Por que será?

Briga Globo x Record

Não vou comentar nem tão pouco defender algum lado. Todos sabem que as acusações de ambos os lados podem ser verdadeiras, apesar de eu achar que a roubalheira da Universal ser bem mais explícita. Posto aqui um vídeo com declarações descabidas do Bispo Edir Macedo.



Imagine quem frequenta sites pornôs...

Riff de Sweet Child O' Mine é escolhido o melhor de todos os tempos

O riff da música Sweet Child O'Mine, do Guns N' Rosesd, foi eleito o melhor do mundo em uma enquete feita pelo tabloide inglês The Sun.

O som que ficou conhecido pelas mãos de Slash superou músicas como "Smoke On The Water", do Deep Purple, "Layla" de Eric Clapton e "Voodoo Child", de Jimi Hendrix.

"Sweet Child O'Mine" foi lançada em 1987 no álbum de estreia do grupo, "Appetite For Destruction". Em 1988, a música ficou no topo das paradas norte-americanas por duas semanas seguidas.

Veja abaixo o Top 10 da enquete e o videoclipe da música.

Guns N' Roses - Sweet Child O'Mine
Eric Clapton - Layla
Aerosmith - Walk This Way
Michael Jackson - Beat It
Motörhead - Ace of Spades
Jimi Hendrix - Voodoo Child
Queen - Another One Bites The Dust
Nirvana - Smells Like Teen Spirit
Deep Purple - Smoke on the Water
Green Day - American Idiot

Copiada descaradamente do CifraClub. Tava sem vontade de escrever um texto novo.

Que eu sempre gostei da música nunca foi mentira pra ninguém, mas ultimamente eu to numa fase baladinhas, então precisava postar isso.

Eu sei que isso aqui ta uma merda, mas e daí.

Merda

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá à MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.


7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!


9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!


11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA.....

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!


15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?


18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!


20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.


22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!


24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!


26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Já que não tinha MERDA nenhuma pra postar, foi isso mesmo.

=D

Prefiro nem comentar, nem escrever nada. Acessem o link e confiram.

http://whiplash.net/materias/news_872/093376-acdc.html

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Warner vai refilmar "A História Sem Fim"

A onda de refilmagens nunca esteve tão popular nos EUA. Filmes de terror e clássicos dos anos 80 estão ganhando remakes e sequências. E não poderia ser diferente com um dos maiores clássicos infantis de 1984.

A Warner deu início à refilmagem de A História Sem Fim ('The Neverending Story'), filme em 1984, com a direção de Wolfgang Petersen e estrelando Barret Oliver como Bastian.

Quando o jovem Bastian pegou emprestado um misterioso livro ele jamais sonhou que ao virar uma página seria levado a um mundo de fantasia onde pudesse ver um caracol de corrida, um morcego planador, um dragão da sorte, elfos, uma Imperatriz Menina, o valente guerreiro Atreyu e uma pedra ambulante chamada Come-Pedra. A História Sem Fim segue os limites da imaginação graças ao diretor/co-escritor Wolfgang Petersen (de Mar em Fúria).

Petersen não retorna à direção e a Warner atualmente procura um diretor para o projeto. O original ganhou duas sequências, que não serão utilizadas na construção da história deste remake.

A produção deve começar no final deste ano.

Fonte: Cinepop

Meu que massa. Filme muito foda, clássico da sessão da tarde

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Baita Banda!

Baita banda de Death Metal. Não costumo gostar desse tipo de banda, mas essa daqui é foda!



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Mancada do Cléber Machado

Putz! Essa foi Feia!



Você dispensou ele?

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Rock In Rio IV

Um dos mais importantes festivais do mundo finalmente volta à terra natal. Após a última edição brasileira de 2001, no Rio de Janeiro, o país volta a receber o Rock in Rio em 2011.

A boa notícia veio do próprio empresário e idealizador do evento, Roberto Medina, que pretendia coincidir a próxima edição do festival com a Copa do Mundo, em 2014, mas aceitou o pedido da prefeitura do Rio em antecipar a realização do evento.

Medina disse ainda que a edição brasileira terá estilos musicais variados com três noites ao pop rock, uma ao heavy metal e outra ao indie rock.

Edições europeias
Antes da edição brasileira, o festival continua itinerante e passeia por cidades europeias. A edição portuguesa acontece nos dias 21,22, 27,28 e 29 de maio de 2010, no Parque Bela Vista. Na semana seguinte, o festival segue para Madrid, na Espanha, onde uma votação já está em andamento para selecionar as 40 atrações.

Além do Brasil, Portugal e Espanha, Medina negocia uma edições do festival em outros países como China e Polônia, para 2012 e 2014, respectivamente.

Fonte: Yahoo Notícias

Poderia-se dedicar mais noites ao Heavy Metal. três noites para o Pop Rock é muito!
Galera se prepare, vamos lá

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Médico confirma possibilidade de Hendrix ter sido assassinado

John Bannister, médico que atendeu Jimi Hendrix na noite de sua morte, disse que é plausível que o guitarrista tenha sido assassinado.

Bannister se refere às declarações publicadas por James "Tappy" Wright, ex-roadie de Hendrix, em seu livro "Rock Roadie".

Segundo Wright, o empresário do guitarrista, Mike Jeffrey, confessou que contratou um grupo que teria invadido o quarto de hotel e forçado Jimi Hendrix a tomar vinho e soníferos.

Bannister disse que é possível que isso tenha acontecido por causa da quantidade de vinho encontrada nos pulmões e no corpo do guitarrista. De acordo com o médico, ele estava "realmente afogado em uma enorme quantidade de vinho tinto".

"A quantidade de vinho que estava sobre ele era fora do comum. Seus cabelos e sua camisa estavam embebidos, também seus pulmões e estômago estavam completamente cheios de vinho. Eu nunca tinha visto tanto vinho", disse Bannister, informa o jornal The Times.

Wright afirma que Mike Jeffrey confessou tudo em 1971, um ano após a morte de Hendrix. O empresário, que tinha uma apólice de seguro no nome do guitarrista no valor de US$ 2 milhões, morreu em 1973 em um acidente de avião.

Fonte: CifraClub

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Cristiano Ronaldo diz que Oasis é melhor que Beatles

O jogador do Real Madrid, Cristiano Ronaldo, declarou que o Oasis é melhor que os Beatles.

O jogador declarou ao tablóide sensacionalista The Sun: "Liverpool tem os Beatles e Manchester tem o Oasis. Eu acho que nós [Manchester] temos a melhor banda". Expandindo a rivalidade que existe nos campos para as bandas.

Ronaldo ainda declarou que tem todos os CDs do Oasis e sua música preferida é "Champagne Supernova".

Os músicos do Oasis são declaradamente torcedores do maior rival do Manchester United, o Manchester City. Na última passagem da banda pelo Brasil, no show em Porto Alegre, os músicos foram visitados pelo atacante Nilmar, ao qual pediram para ir jogar no City.

Não gosto de nenhum do três, só postei porque achei interessante.

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100 anos de GREnal

Neste domingo, 18/07, comemora-se 100 anos deste que é o maior clássico do Brasil. Digo que é o maior clássico pois ele divide o Rio Grande e seus arredores em duas cores, azul e vermelho.

A história nos conta um grupo de patrícios portoalegrenses fundaram, em 1903, o Grêmio Foot-Ball Portoalegrense. Estes tinham bolas trazidas da Alemanha, uniformes vindos da Inglaterra, tudo de melhor para praticar este esporte.

Alguns paulistas, menos abastados, também queriam fazer parte deste clube, mas foram rejeitados. Decidiram então criar, em 1909, seu próprio clube. Surge então o Sport Club Internacional.

Três meses após a criação deste, eles resolvem desafiar os já veteranos do Grêmio. O jogo ocorre no estádio da Baixada dos Moinhos de Vento, campo do Grêmio, o placar acaba 10x0 para o time da casa.

Hoje, 100 anos após este jogo, está rivalidade está mais viva do que nunca. Os dois times cresceram, se fortaleceram e venceram. Ambos se tornaram dois dos maiores clubes deste pais. Propositalmente o jogo ocorrerá neste domingo, data exata do aniversário.
























Cartaz do Primeiro jogo.

Vídeo do ClicRBS, com o David Coimbra explicando como foi aquele jogo, com a simulação do primeiro gol com Pedro Ernesto Denardim



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386/09 - A PEC dos jornalistas

Meu amigo Giba entrou em contato com o Deputado Federal Paulo Pimenta, autor da PEC dos jornalistas. O Deputado encaminhou esse texto para ele que explica como anda a PEC, quais os passos e quem nos apóia. Vamos nos unir e acabar o quanto antes com essa sacanagem feita contra nós.

386 - A PEC dos jornalistas

A atitude de não calar diante da decisão do Supremo Tribunal Federal que acabou com a exigência da formação em curso superior de jornalismo para o exercício da profissão tem mobilizado a sociedade brasileira a um debate sobre os perigos que representa a falta de critérios para o cumprimento desta atividade profissional. O quarto poder, como é conhecido o jornalismo, influencia na tomada de decisões da população e não deve ser praticado por pessoas sem noções de teorias comunicacionais, ética, de sociologia, indispensáveis para uma formação crítica e fundamental para esse profissional da comunicação.

Protocolei na última quarta-feira (8) Proposta de Emenda à Constituição que restabelece a necessidade do curso superior em jornalismo para o exercício da profissão. A PEC dos jornalistas, como ficou conhecida no Brasil, recebeu número 386/2009 e foi entregue com o apoio de 191 deputados. Estive reunido com o Presidente da Câmara, Michel Temer, para levar ao seu conhecimento o texto da PEC, encontro que teve também a participação do Presidente da Fenaj, Sérgio Murilo. O Presidente da Câmara informou que apóia o pleito pela formação superior e que vai levar adiante as reivindicações dos jornalistas e estudantes de jornalismo do país.

A PEC será remetida à Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) o mais breve possível para que seja verificada a admissibilidade da matéria. Após, será criada uma Comissão Especial, a fim de acelerar a tramitação e a chegada da PEC direto ao plenário da Câmara. Dessa forma, acredito que a PEC possa chegar ao plenário da Câmara ainda no segundo semestre desse ano, para que seja revertido o absurdo cometido contra o jornalismo brasileiro.

Nos próximos dias, estarei reunido com o Presidente nacional da Ordem dos Advogados do Brasil, Cezar Britto, pois a entidade já demonstrou ser também contra a decisão do STF e, segundo Brito, é possível haver a revisão da decisão. Na medida em que a sociedade brasileira, o Congresso Nacional, a OAB e outras entidades têm se posicionado a favor da nossa luta, penso que deve ser um estímulo a nossos jornalistas, professores, estudantes, sindicatos federações para que, cada vez, lutem com mais força a fim de que possamos aprovar medida que restabeleça a obrigatoriedade do diploma de jornalismo. Nosso trabalho conjunto será uma trincheira na defesa da qualificação profissional da atividade jornalística.

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Fim de semana P.H.O.D.A.

12/07/2009 - Um dos melhores domingos da minha vida. Com certeza foi um sonho realizado.

Após 17 implorando pro pai para irmos assistir um jogo do Grêmio, eis que surge a oportunidade. Tive que sacrificar um Show do Paul Di'anno, mas valeu a pena.

O adversário, o mesmo Corinthians que uma semana e meia antes acabara com o sonho do nosso maior rival de conquistar a Copa Do Brasil. Mesmo com Ronaldo e tudo em campo, não foram páreos para o Imortal Tricolor.

O time tricolor entrou em campo ao som do Hino do Grêmio. A Geral explodiu a cantar e só parou após o jogo acabar. O time paulista, entrou com a torcida gritando em coro: 'Ronaldo viúvo, Ronaldo viúvo', em relação à morte do travesti Andréia Albertini, com quem o jogador teve um caso no ano passado.

A primeira chance do jogo foi do Corinthians. Em cobrança de escanteio, a bola é desviada e Tcheco salva de cabeça.

Aos 16, em jogada pela esquerda, Tcheco lança Fábio Santos que cruza rasteiro, Alex Mineiro só tem o trabalho de empurrar para dentro do gol. O estádio vem abaixo pela primeira vez.

Pouco depois, aos 22, novamente Tcheco, agora pelo meio, lança Adilson pela esquerda que cruza para Jonas marcar o seu. Após perder tantos gols feitos o atacante quase não acredita que marcou, mas vendo o estádio vir novamente abaixo, ele sai para comemorar.

Para sacramentar a vitória ainda no primeiro tempo. Aos 37, Souza cruza a bola pela direita e o zagueiro Rafael Marques mergulha para marcar.

No segundo tempo o time apenas entra em campo para controlar o resultado. Para variar, vários gols feitos são perdidos, por Souza e por Perea, mas não faz mal. Os saudadenses voltam à casa felizes e com muito orgulho de seu time.

Creio que ficamos no melhor lugar do estádio, logo acima da entrada para o campo do vestiário adversário. Vimos os três gols acontecerem na nossa frente. Na próxima vez se puder, estarei na Geral, me arrepiava só em vê-los cantar.

Para melhorar, hoje é DIA MUNDIAL DO ROCK. Enquanto escrevo aqui, a tv ao meu lado está sintonizada na MTV, onde ouço e vejo AC/DC tocar Highway To Hell.

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Relatos Sobrenaturais

Já que nos últimos encontros da galera o assunto recorrente é de espíritos e aparições, vou postar aqui um vídeo de um documentário da Discovery, é meio paia mas ta valendo. Vou procurar vídeos do programa Celebridades do Além que passava no VH1, esse era phoda.

Notícia animadora, AC/DC anunciou show no México no dia 12 de novembro, estão cada vez mais próximos.



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Documentário dos Mamonas

"Mamonas, o Doc", documentário sobre os Mamonas Assassinas, que será exibido pela primeira vez neste sábado (4/7) em Guarulhos, é só o primeiro dos dois filmes que serão lançados sobre o grupo.

Além do documentário, dirigido por Cláudio Kahns, um outro filme sobre o grupo será lançado em 2010: o longa de ficção, "Mamonas, o Filme".

De acordo com Kahns, no início do projeto, o objetivo era produzir apenas um filme ficcional, mas com o material reunido durante a pesquisa surgiu a oportunidade de montar um documentário, informa a matéria da jornalista Lígia Nogueira do Portal G1.

Além da pré-estreia em Guarulhos, "Mamonas, o Doc" também será exibido no dia 11 de julho no Festival Paulínia de Cinema. Ainda não há data confirmada de estreia no circuito comercial.

Fonte: CifraClub

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Vergonha Coletiva

GMais um jogo do Grêmio terminou e o time de novo, abusou de perder gols. O sonho do TRI, fica mais uma vez adiado. Ontem o time se mostrou aguerrido e frágil, mostrou que precisa de grandes reforços e ajustes.

O que marcou a noite de ontem não foi a classificação do Cruzeiro ou a desclassificação do Grêmio, foi a torcida. No lado de dentro do Olímpico deu show mais uma vez, mesmo sem as tradicionais bandeiras e trapos que foram proibidas pelo presidente Duda Kroeff. Fora do estádio, torcedores com ingresso e carteirinhas de sócio na mão não conseguiram assistir o jogo, a BM desceu o cacete, a mando do presidente Duda Kroeff.

Vergonhosa essa atual direção do Grêmio, o texto abaixo foi tirado do site da Geral do Grêmio:

RESPEITEM ESTA TORCIDA

O ano era 2005. Não havia dinheiro nos cofres do clube. Não havia jogadores para serem escalados. Pior, o Grêmio estava na segunda divisão. O Grêmio tinha apenas a torcida. APENAS A TORCIDA.
Pois se era só a torcida que o Grêmio tinha, então o Grêmio tinha tudo que precisava para se reerguer. Porque a torcida é a Alma desse clube. É graças a esta torcida louca, apaixonada e fiel que o Grêmio é o Grêmio. Título muitos clubes têm, mas a torcida é o nosso diferencial.
Graças a estes apaixonados gremistas o nosso Imortal Tricolor se reergueu. E todos tiveram a sua participação nesta jornada. Desde aqueles que apenas assistem ao jogo nas sociais (mas pagam todo mês o clube, com um dinheiro que muitas vezes falta para outras coisas) até nós, loucos apaixonados que cantamos, pulamos e levamos à vitória o clube que tanto amamos, mesmo nas situações mais adversas.
Pois hoje as pessoas que comando o nosso Grêmio desdenham deste passado recente. Pensam estes senhores boçais e pretensiosos que são eles os agentes principais da história do clube. Pensam serem tão importantes que podem se julgar maiores que o próprio Grêmio. Mas o clube é a torcida!
O GRÊMIO É MAIOR QUE TUDO E QUE TODOS. E O QUE TORNA ESTE CLUBE INCOMPARÁVEL É O SEU TORCEDOR.
E quando o clube não respeita o seu torcedor, ficamos todos à mercê da selvageria e ignorância da Brigada Militar. Não satisfeitos em expurgar seu ódio e espírito ditatorial para cima de nós torcedores da Geral, passaram a usar de sua força bruta e covardia amparada pela lei, para bater em mulheres e idosos.
Que as pessoas abram os olhos para os absurdos que vêm acontecendo. As injustiças não podem mais uma vez passarem em branco.
Não queremos que o clube volte ao que era em 2003 e 2004 para que ele veja novamente a importância do torcedor.
QUEREMOS UMA SOCIEDADE NA QUAL AS PESSOAS SEJAM RESPEITADAS.
QUEREMOS UM CLUBE QUE VALORIZA A SUA TORCIDA.

GERAL DO GRÊMIO – JAMAIS NOS MATARÃO

Anexo junto as imagens da ESPN, que mostram o lado de fora do Olímpico

Realmente, o Rei

Incrível, após sua morte ele continua faturando milhões. Michael Jackson é mesmo o Rei.

Toda essa repercussão da mídia já era esperada, mas toda a mobilização popular creio que nem ele esperava. Após anos, seus discos e suas músicas figuram novamente no topo das paradas. Artistas de todas as partes do mundo de mostram solidários, mesmo aqueles que antes não o suportavam . É incrível!

Aproveitando a onda, posto aqui uma aula prática de como fazer a moonwalk, sua marca registrada. Eu sempre quis aprender, mas não tenho pés tão leves.




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Coisas para fazer na sala de aula

Neste fatídico domingo, depois de ter visto uma virada da seleção e ter ainda mais constatado que o ataque do Grêmio é uma piada, posto aqui algo para descontrair. Se estivesse no segundo grau faria isso, na faculdade, sei lá, não deve ter graça.

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"-Tá pegando fogo gurizada!!!! Corre! Corre! Corre!".

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que "passou por isso"
.
04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: "Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?"
Turma toda e a Professora: "Weeerrr, quem ia se ìdìøtá de trazer um martelo pra escola?!"
Você, vagarosamente, tira o martelo da mochila e diz: "Opa, pera aí véio humm, ta na mão meu".

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.

06 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10 - coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, ñ to vendo direito o quadro, abre a janela pra mim faz favor...

11 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

12 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio isso é proibido.

13 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.

14 - telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio... e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar senão eu vou explodir essa merda.

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Michael Jackson Morre em LA

Báá, na tarde de hoje(25/06), morreu um dos maiores ídolos da música mundial. Michael Jackson teve uma parada cardíaca em sua casa. Os médicos tentaram reanimá-lo durante mais de uma hora, mas não tiveram sucessos. A suspeita da morte foi de abuso de remédios.

Com uma série de 50 shows programados para o ano que vem, com todos os ingressos vendidos. Com uma carreira marcada por escândalos de pedofilia, troca de cor, cirurgias plásticas e o disco mais vendido do mundo, Jackson morre, para com certeza, viver na eternidade(sempre quis dizer isso).

Milhares de fãs ja começaram a peregrinação para Los Angeles para o velório do astro. O velório não tem data para começar, a autopsia provavelmente começará na sexta-feira(26/o6).

Porei apenas o link no YouTube para o clip da música Black Or White, que julgo ser a sua melhor:

http://www.youtube.com/watch?v=ZI9OYMRwN1Q

A incorporação do vídeo foi desativada pelo site.

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Twister Sister no Brasil

O grupo norte-americano Twisted Sisters está confirmado para apresentação única no dia 14 de novembro na Via Funchal, São Paulo.

A turnê mundial da banda celebra o 25º aniversário do álbum "Stay Hungry", que apresentou para o mundo os clássicos "We’re Not Gonna Take It" e "I Wanna Rock".

De acordo com a produtora do show, será a última turnê em que os roqueiros vão se apresentar com sua maquiagem tradicional.

O Twisted Sister foi fundado em 1972 e nunca se apresentou no Brasil

Fonte: CifraClub

Bá que foda, vai aí o clip de We're Not Gonna Take It



O vocalista Dee Snider, foi procurado uma vez por uma espécie de 'Tribunal dos Bons Costumes' nos EUA, do qual a mulher de AL Gore fazia parte. Dele reclamavam das atitudes e das performances em palco. Ele deu um banho naquele bando de desocupados que só estavam ali para encher o saco de quem estava querendo fazer a mudança.

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Uma das melhores quartas da minha vida

Consegui chegar cedo em casa e pegar quase que por inteiro o jogo do Grêmio e vi o Inter levar um chocolate do Corinthians, com direito a entortada do Ronaldo que deixou o Índio com o quadril deslocado, nem a votação do STF acabou com a alegria. Hoje é só corneta.

Achei esse texto na comunidade do Grêmio no Orkut, mas ele é do Bolha na Rede

Uma Quarta Bem redonda

Se o cara que inventou Skol tivesse inventado a quarta-feira futebolística, ela seria igual à de ontem. Para quem pode acompanhar os jogos nesta quarta, notou que a forma arredondada fez parte do enredo da noite futebolística ontem à noite.

Começou cedo, para abrir o apetite, ao entardecer, vimos o Wanda ser eliminado de sua octagésima nona Libertadores da América (dessa vez ele nem pode culpar o Grêmio pela sua eliminação). Quase deu pro Palmeiras, mas Luxa provou mais uma vez que é o símbolo de que uma Libertadores não se vence com táticas, tecnologia, planejamento e mídia. Placar zerado, arredondado.

Em Porto Alegre, o Grêmio não jogou um super futebol. Também pudera, antes um time precavido do que um Flamengo em festa contra um Cabanas, ou talvez um Fluminense achando que a LDU só estava lá pra cumprir tabela. Então o Grêmio tratou de ser cauteloso, e não saiu com todo ímpeto esperado. Mesmo assim fica o alerta, Souza e Tcheco precisam se entrosar, não estão se encontrando em campo. Se tivermos que ver o lado bom da partida ele se encontra em uma classificação entre os 4 melhores times da América, ainda invicto e dessa vez com um gostinho de libertadores no ar. Finalmente o torcedor gremista sentiu aquele frio na espinha nos últimos minutos. Não passou de sustos. Placar redondo no Olímpico.

Mas o que fez a cerveja sem álcool ou o refrigerante quente descer redondo lá dentro do estádio tricolor, foram as notícias de São Paulo.

Lá na capital paulista, aconteceu a única mudança no placar. Este, acabou saindo do zero a zero, não ficando completamente arredondado.
Quem foi o culpado? Ele! O maior redondo do futebol atual. O cara que com uma barriga e a bola no pé, chamou o representante indígena do planeta dos macacos pra dançar e acabou o presenteando com uma bela hérnia de disco.
Agora teremos duas semanas de ilusão. A imprensa comprando e vendendo a tal “virada vermelha”.
Mas todos sabemos que as coisas não mudam tão facilmente. Basta a bola continuar redonda, o Tite manter o choro e a imprensa permanecer maquiando uma dura realidade, que as coisas tendem a acabar da mesma maneira que estão, essa tal "goleada" que está por vir não vai sair do zero, pura conversa fiada e ilusão.
Eles estão na UTI, deitado na maca, com “sonda” e tudo.

E assim terminou mais uma quarta-feira. Um lado invicto entre os quatro melhores da américa, o outro lado chorando, sonhando e.... nada.

Assim, ficamos unicamente com a certeza de que a Terra é redonda, o mundo dá voltas e as coisas sempre acabam voltando ao seu estado natural.

Diploma de jornalista deixa de ser obrigatório

O Supremo Tribunal Federal decidiu, nesta quarta, acabar com a obrigatoriedade do diploma universitário para o exercício do jornalismo.

No julgamento, o Supremo decidiu que a exigência do diploma para jornalistas fere a liberdade de expressão, um direito garantido pela Constituição.

“Em se tratando de jornalismo, atividade umbilicalmente ligada às liberdades de expressão e de informação, o Estado não está legitimado a estabelecer condicionamentos e restrições quanto ao acesso à profissão e respectivo exercício profissional”, declarou o relator Gilmar Mendes.

“Não se pode fechar as portas dessa atividade comunicacional, que em parte é literatura, arte, muito mais do que ciência, muito mais do que técnica. Não se pode fechar a atividade jornalística para expoentes”, defendeu Carlos Ayres Britto, ministro do STF.

Ministros também defenderam que um jornalista não precisa de conhecimento técnico específico para o exercício da profissão. “O curso de jornalismo, portanto, não garante eliminação das distorções e dos danos recorrentes do mau exercício da profissão, que são atribuídos a deficiências de caráter, de retidão e ética”, afirmou Cezar Peluso, ministro do STF.

Dos nove ministros presentes, oito votaram pelo fim do diploma, que só foi defendido pelo ministro Marco Aurélio de Mello. “Penso que o jornalista deve ter uma formação básica que viabilize a atividade profissional que repercute na vida dos cidadãos”.

O diploma de jornalista era exigido há 40 anos, mas os ministros do Supremo consideraram que ele não é necessário para o exercício da profissão. A decisão não acaba com o curso nas universidades, mas deixa que as empresas decidam os critérios para contratação de seus profissionais.

A Federação Nacional dos Jornalistas criticou a decisão do Supremo. “Para nós, o significado disso é que é um golpe muito grande na qualidade da informação jornalística. Significa um golpe imenso também organização da nossa categoria no Brasil”, disse Sergio Murillo de Andrade, presidente da Fenaj.

A Associação Nacional de Jornais disse que as empresas vão continuar exigindo o diploma. “A grande massa dos trabalhadores dos meios de comunicação tem formação superior de jornalismo e vai continuar tendo. Essa situação não vai se alterar. Em termos de emprego e contratação, não vejo alteração. Eu acho que, para o mercado de trabalho, para a formação superior de jornalista, isso não deve se alterar”, afirmou Paulo Tonet Camargo, diretor da ANJ.

Fonte: G1

Rídiculo, não tenho palavras para expressar minha indignação

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LA Lakers campeão NBA 2009

Na noite deste domingo(14/06), o Los Angeles Lakers bateu o Orlando Magic, em Orlando, por 99 a 86 e fechou a série final da NBA em 4 a 1. Este foi o 15° título dos Lakers, segundo maior ganhador da competição, apenas atrás do Boston Celtics com 17 títulos.

O cestinha da partida e escolhido MVP(Most Valuable Player) das finais foi Kobe Bryant, o ala-armador marcou 30 pontos na partida, e garantiu seu quarto título de NBA na carreira. O treinador Phill Jackson se sagrou o técnico mais vencedor, com este, que foi seu 10° título.

Melhores momentos da partida:

http://www.youtube.com/watch?v=m-7FyEDgAu0

Posto aqui junto o Shaquille O'Neil quebrando três vezes a cesta


http://www.youtube.com/watch?v=XC45We4R_Uk

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Axl Rose fica brabinho com a vendagem de Chinese Democracy

Axl Rose está isolado em casa e se recusa a sair. O líder dos Guns N' Roses está decepcionado com as baixas vendas do novo disco "Chinese Democracy", que demorou quase 15 anos para ser lançado.

"Axl não vai sair de sua casa. Ele não quer saber de nada que tenha a ver com o álbum", disse uma fonte ao jornal New York Daily.

Apesar da grande divulgação e cobertura da mídia durante o lançamento de "Chinese Democracy", o novo trabalho dos Guns N' Roses não causou impacto de vendas e o grupo ainda não anunciou nenhum show para este ano.

Fonte: Cifraclub

Eminho FDP, estraga a banda, lança o pior disco da história do rock e quer ficar fazendo ceninha

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Tenacious D

A dupla de rock/comédia TENACIOUS D revelou à imprensa que já começou a escrever músicas para o álbum sucessor de "The Pick of Destiny".

Três anos após o lançamento do seu último álbum em 2006, "The Pick of Destiny", o grupo de rock e comédia TENACIOUS D parece pronto para lançar um novo álbum em breve. A notícia foi revelada por Kyle Gass, que contou à Billboard.com que ele e seu colega de banda, Jack Black, já iniciaram os trabalhos para o seu novo álbum.

Infelizmente, segundo Kyle, eles só terminaram uma música ou uma música e meia e ainda não têm nenhuma idéia de quando eles finalmente irão lançar o novo disco. "É muito desafiador, nós temos provavelmente apenas uma ou uma música e meia até agora e devemos precisar de 12 a 15," explicou Kyle. "Isto pode demorar o resto de nossas vidas, mas eu acho que a espera irá valer a pena."

Depois, Kyle brincou afirmando que a banda planeja fazer do lançamento uma obra-prima. "Nós gostaríamos de fazer uma obra-prima final, acho que nós dois sabemos que a morte se aproxima e eu gostaria de deixar um legado. "The Pick of Destiny" foi como uma trilha sonora para o filme então nós precisamos seguir certas regras. Agora parece que tudo está aberto," disse Kyle. A banda tem dois DVDs lançados com os nomes de "The Complete Masterworks 1 & 2" (As Obras-Primas Completas 1 e 2).

Além de falar sobre os planos do TENACIOUS D, Kyle disse que também pretende terminar o primeiro álbum de estúdio de seu projeto paralelo, o TRAINWRECK. "Eu acho que eu preciso trabalhar mais duro para completar alguns projetos. Eu acho que tenho vivido dos meus louros. Eu tenho sido preguiçoso, mas agora é hora de chutar alguns traseiros," disse Kyle.

Fonte: Whiplash

Filme muito bom, fico muito ressabiado com os segundos filmes, tomara que não estrague pois o primeiro é bom demais, vai aqui um pedaço do "The Pick Of Destiny".

http://www.youtube.com/watch?v=65RRtVfmrCk

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Como formar uma banda de hard rock em 69 lições

Matéria escrita para o site DELFOS, mas eu vi no Whiplash

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai . Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Este é mais um post relacionado indiretamente aos anos 80, e eu to cada vez mais paranóio com isso

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Anos 80

Só para ilustrar o post anterior vai aqui um vídeo do Luciano Nassyn(ex-Trem da Alegria) no Festa Ploc 80's, to viciado nesse cd, muito bom, se alguém tiver o link pra baixar o dvd me passa


http://www.youtube.com/watch?v=QPmr6BhkmWQ

Link para download do CD Aqui

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Vida Frustrada

Sinto-me frustrado por não ter vivido os anos 80. Cada vez que ouço uma música, vejo um desenho, ou um brinquedo daquela época, eu penso, como queria ter vivido isso. Não reclamo da minha infância nos anos 90 pois ela foi boa, mas essa fase que vivo nos anos 2000, tenho certeza que seria bem melhor ter vivido no anos 90.

Em todos os aspectos invejo quem viveu naquela década. Os desenhos, não preciso comentar, compare He-Man, Caverna do Dragão, e Thundercats com Digimón, Yu-Gi-Oh, e Naruto. Continuando no assunto de criança, lembre dos cantores de música infantil dos 80's e veja o que temos hoje, outrora existia o Trem da Alegria, o Balão Mágico, hoje temos os XSPB cada vez deprimindo mais as crianças. Tudo bem que naquela época não existia os PS de hoje, mas o Atari se tornou inesquecível, o que falar então do AquaPlay(tive a sorte de ter um) e o Pogobol deixam os HotWheels no chinelo.

As músicas então, fico mais frustrado ainda de ter que ouvir Fresno, NX Zero e esses sertanejos universitários, e saber que naquela época surgiram Legião Urbana, Barão Vermelho, Paralamas do Sucesso, RPM, e outros tantos, sem falar dos internacionais. Prefiro não me alongar muito com as músicas, pois isso é o que me deixa mais deprimido.

Naqueles tempos, as pessoas se importavam o que se fazia no Congresso, enfrentavam uma pesada Ditadura Militar, mas não se deixavam calar. Hoje, já nem se fala mais, já se nasce calado e conformado.

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Pretinho Básico

Volto a falar aqui do Pretinho Básico, mas agora com um pouco de humor, um causo do Nego Véio



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Geral do Grêmio

Está sendo feito um filme/documentário sobre a Geral do Grêmio. Eu não poderia deixar de postar o trailer, não é o oficial e sim os depoimentos do jogadores.



Cada vez que vejo um jogo do Grêmio, ou algum vídeo da Geral no YouTube, eu entendo porque o Brasil é chamado de país do futebol, e não de país do basquete ou do vôlei.

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Varg Vikernes, do Burzum, está livre após passar 16 anos na prisão

Varg Vikernes, 36, criador do Burzum, está em liberdade condicional depois de cumprir 16 anos na prisão. Ele foi liberado na última sexta-feira (22/5).

Em 1993, o músico foi condenado a 21 anos de prisão por ter assassinado a facadas seu companheiro da banda Mayhem e por ter incendiado três igrejas.

Nos últimos anos, ele já tinha conseguido permissão da justiça para visitar ocasionalmente sua família em Tromsø, Noruega.

Em julho do ano passado, Vikerner havia declarado ao jornal norueguês Dagbladet que estava pronto para voltar a viver em sociedade.

"Eu aprendi com meus erros e cresci. Agora eu só quero ficar com minha família. Minha mente nunca esteve na prisão; eu penso todo o tempo sobre o que vou fazer quando for solto" disse o músico na ocasião.

Fonte: www.cifraclub.com.br


Aproveitando a deixa dessa matéria emendo sobre o filme Lord Of Chaos:

O ator Jackson Rathbone, que faz o papel de Jasper Hale no longa vampiresco ‘Crepúsculo’, vai fazer o papel de Varg Vikernes (Count Grishnackh) no cinema – vocalista da banda norueguesa de black metal Burzum, que foi condenado à prisão pela morte de Øystein Aarseth (Euronymous), guitarrista da banda Mayhem e dono do selo Deathlike Silence Productions.

O papel faz parte do filme “Lords of chaos” (“Lordes do caos”, em inglês), baseado no livro homônimo de Michael Moynihan e Didrik Soderlind, lançado em 1998, contando a história da cena de black metal na Noruega.

O longa deve ser dirigido pelo japonês Sion Sono, e começa a ser rodado em setembro deste ano na Noruega. A ideia é mostrar os acontecimentos e o desenvolvimento da subcultura – incluindo os assassinatos e incêndios de igrejas. Vikernes, acusado de assassinato e pelo incêndio de três igrejas, foi condenado a 21 anos de prisão – dos quais cumpriu 16, sendo solto sob liberdade condicional em março de 2009.

Fonte: g1.globo.com

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Os 5 mais idiotas do ano

Sem ter o que postar de interessante, vai coisas engraçadas



Sugestões de coisas interessantes para postar, é só avisar

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RBS TV-Chapecó

Na última quinta-feira a turma Jornalismo 2009/1, foi visitar a RBS TV, Rádio Atlântida e Jornal Diário do Iguaçu, vão aí algumas fotos



Estúdio RBS



Elisandra (RBS Notícias)

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Pérolas do ENEM 2008

Amo essas preciosidades, mas elas deixam mais evidente o problema da educação brasileira

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global:

“Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

“Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição

“O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

“Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

“Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

“Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

“Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

“Paremos e reflitemos.” (beleza)

“A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

“A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

“A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

“Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

“O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

“O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)



Ai ai!

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Download Heaven and Hell - The Devil You Know

Devido a diversas manifestações, disponibilizo o link para download do cd:

http://www.megaupload.com/?d=D54IE4Y4

Tá foda pra caraleo!!

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O Estagiário

“Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…”

No coments! Just laughter

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Uma salva de palmas!

Venho por meio deste, pedir uma salva de palmas para o deputado federal Sérgio Moraes. Você pode estar se perguntado, mas esse não é o que se lixa pra nós? Sim, é ele mesmo.

Do jeito que está a política no Brasil hoje, este ato do deputado deve ser considerado o que de mais honesto foi dito nos últimos anos. Em meio a tantos escândalos, o cara chegar e falar, eu me lixo para a opinião pública, assim, de cara limpa, mostra cada vez mais como estamos desamparados de representantes lá em Brasília. Isso reafirma ainda mais o velho estereótipo de que todo político é ladrão, mas está se criando uma nova classe, aquela que rouba e conta abertamente que roubou. E nós palhaços continuamos votando nestes. Exemplos disso? O ex-presidente do Brasil, e único que largou o cargo por impeachment, Fernando Collor de Melo, hoje é senador e presidente da comissão de finanças do congresso. Quanto ironia.

Ontem, aquele que não se lixa, estava no Programa do Jô, e cada vez que tentava se explicar a platéia respondia com aqueles ahhhh, do tipo aham, sei! Quero ver o povo responder deste jeito nas próximas eleições. Tenho eu certeza que nestas, o Sr. Sergio Moraes irá se reeleger, e continuará ele, se lixando para a opinião pública.

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